前几天，在游乐场陪孩子玩耍时遇到儿子同学的妈妈，便坐下来与她交谈。
正当我们聊得火热时，她三岁的小女儿在一旁打断对话，要求妈妈立即过去陪自己玩滑滑梯。
这位妈妈转过身温柔坚定地对女儿说：“妈妈现在在跟朋友聊天，十分钟后陪你玩。”
听完这话，小女孩瞬间崩溃大哭，大喊：“不要，我就要现在。”
令我没想到得是，这位妈妈仍然平静地对孩子说：“我理解你的伤心，但我已经跟你说过十分钟后再跟你玩，你要学会尊重和理解妈妈。”
听罢，小女孩哭得更大声了。
我忍不住说：“你就先去陪孩子吧。”
然而这位妈妈说：“没关系，我已经说过十分钟之后再去。她需要学习规则，也需要学会尊重他人以及他人的界限。父母是应该理解孩子，但不能一味地共情他们，否则是阻碍了他们的成长和独立。”
不得不说，这位母亲很理性也很有智慧，并且她是真正在帮助孩子。
过度共情，无法建立边界感
有多少父母以及爷爷奶奶和外公外婆，对孩子的哭声压根没辙。
只要孩子撒泼撒娇，就应允了他们的需求，即使有些事情并不合理合宜。
孩子本该早睡否则影响明天上学，但拗不过孩子故意找事推迟睡觉。
明明不该吃太多零食和饮料，但是孩子一哭就继续给他们吃了。
大人其实已经很疲惫困倦了，却还是要咬牙坚持陪玩和哄睡。
孩子本可以自己行走，只要撒撒娇掉掉眼泪就可以被大人抱着走。
难怪有很多人说育儿之路太辛苦；殊不知，是因为边界感太模糊了。
孩子用哭闹和撒娇，一点点试探父母的”底线“。
父母太爱孩子了，不忍他们受伤，不忍拒绝他们，不忍他们失望。
只要孩子有需求立马就放下手头的事回应孩子，孩子一哭闹就立刻给予安慰和包容，孩子一抱怨诉苦就立刻满足他们要求。
这样孩子是得到满足了，但这是建立在大人得牺牲和退让上。
作为父母，是需要理解孩子的内心，但无需过度共情。
很多人好奇我和队友是如何独立带三个孩子的，若真有方法，那大概就是明确与孩子的边界。
在我需要专注地写文章，或是想专心做一顿饭时，我会明确地跟孩子说：
现在妈妈需要一段安静的时光，没有急事别来打扰。等妈妈做完了，就会来找你们。
最开始，孩子是很难接受，会想尽各种办法试探边界。
但就像儿子同学这位妈妈一样，温柔坚定地跟孩子表明界限，他们是能够学会理解和尊重的。
孩子情绪波动起伏大，不好带，往往就是因为界限模糊了；他们不理解上回就可以，为什么这次不行。
没有固定的规矩，孩子才会任意妄为；界限清晰了，养育也就容易了。
不要过度解读孩子情绪
父母都在乎孩子，一旦孩子陷入情绪谷底，很容易就把父母也扰乱得六神无主。
孩子肯定会觉得被我抛弃了，这种感觉多心痛。
我这么忽视孩子的需求，他肯定会缺乏安全感。
拒绝孩子这多残忍，他们会感觉自己不被爱的。
这么一想，那瞬间就“妥协”了，就依着孩子吧。
其实，孩子的情绪来得快去得也快，开心时没顾及地大笑大叫，伤心时就大哭大闹。
不管是开心还是伤心都应该给孩子表现出来的机会，不要过度解读，更不要被孩子一时的情绪牵着走。
我想到儿子在3岁时发生的一件事。
那会儿他特别粘我，属于只认我一个人的状态。
那天我要出门见朋友，看到我准备离开，他便哭得像天塌了一样，仿佛他是一个被全世界抛弃的小孩。
看他哭得这么伤心，我实在下不了决心离开，总觉得我一走，就会带给他难以磨灭的伤害。
最终是队友果断地催促我走了，我是听着他刺耳的哭声，带着愧疚感出门的。
然而，出门不到十分钟，队友发来儿子开心玩玩具的视频，他满脸笑容一点都不像刚才大哭过的人。
孩子其实没想象中这么脆弱，他们只是还无法很好地把控情绪。
但大人的存在就是一副标尺，在孩子飘忽不定的情绪面前，大人更应该清醒理智；
知道应该坚持什么、知道什么是对的，那就应该坚持去做，而不是被孩子的情绪牵着走。
只有这样，孩子才能变得更加稳定且成熟。
过度共情，对父母来说或许是精神伤害
之前看过一篇育儿文章说，接纳包容孩子的一切，就算孩子无理发脾气也要包容，同时要用童心和幽默来化解。
举个例子说，当孩子发脾气乱丢玩具，妈妈就要以玩具的口吻说，哎呀我好痛呀，是谁把我扔地上了？这些玩具难道是长翅膀会飞了吗？怎么自己飞到地上去了？
确实富有童心，但我是说不出这样的话，这多少是有点不把父母的死活放在眼里。
孩子的情绪很重要，难道父母的感受就不重要了吗？
看到怒火中烧的事，也只能压制自己的情绪，调整自己像个没事人一样去宽慰做错事的孩子？
这种共情，对父母来说是不公平的。
为了照顾到孩子的感受，而忽略自己的需求，但被压抑的情绪不会消失；
状态好的时候隐藏得好好的，状态不好就如火山爆发出来，最终波及孩子。
让孩子感受到父母是个真实的人没什么不好的，但凡是个人就有优点和缺点，会笑也会发火，这才是一个活生生的人，一个真实的人。
父母应该让孩子感受到一个真实的世界，否则在家被共情惯了，外面哪有人会这样贴心地惯着孩子。
长此以往，人际关系会出问题的。
任何一段关系，让一个人一味地忍耐和付出都是不对的，陪伴孩子成长应该是让双方都共同快乐的过程。
过度共情，会降低孩子对外界的敏感度
看到孩子做错事，生气、失望和失落才是正常人的反应。
对于成长中还不完美的孩子，当然需要包容他们的不足，但也要让孩子明白对与错，以及自己的行为会对别人产生什么影响。
如果只是一味的理解和共情，一股脑的包容和接纳孩子，他们不会觉得自己有错，他感受不到自己的行为会带给别人痛苦。
爸爸妈妈看起来好好的，丝毫没受到任何影响，所以他们不以为然。
然而，想要更快更彻底的改正，那就一定要让孩子意识到错误，并指出他的行为是会带来后果的，这样才有可能觉醒并改变。
丝毫不在意自己的行为举止会给别人带来任何影响和伤害，这样看似洒脱，实则会失去更多。
毕竟，谁都不喜欢一个眼中只有自己的“巨婴”。
父母的存在，就是要帮助孩子成长为一个成熟的人。
一个情绪成熟的孩子，能够理解并尊重他人的感受和需求；
他们知道并不是每个人都会按照他们的需求行事，他们在与他人的互动中会表现出同理心和合作精神，而不是一味要求别人满足自己的愿望。
我们任何一个人都不能脱离群体单独存在，我们跟外界和旁人需要有积极的互动。
这也是孩子需要学会的功课。
孩子不仅仅是个孩子，他们更是一个独立的人。
别总是把孩子当成一个孩子对待，这样的话他们永远觉得自己是个孩子。
试着把孩子当成一个普通的人，尊重他们，同时他们也要学会尊重父母。
原标题：《不要过度共情你的孩子》
来源：瑞秋三思（ID：Racheland3kids）
编辑：韩娇娇
审校：魏园
责编：宋方灿
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