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在婚姻里，少一些沉默，多一些倾听；少一些敷衍，多一些真诚；少一些冷战，多一些沟通。
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《从前慢》一诗里写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”
如今，快节奏的生活让许多婚姻陷入一种尴尬的境地——夫妻朝夕相对，却仿佛隔着一堵无形的墙，连争吵都成了奢侈，只剩下相顾无言的沉默。
当爱意被沉默取代时，当陪伴沦为形式时，婚姻便失去了它原本的温度。
只有打破这层虚假的和谐，才能唤醒沉睡的亲密，让两颗心再次相依相存。
面对差异，不漠视
心理治疗师维琴尼亚·萨提亚提出：“真正的亲密，始于接纳彼此的不同。”
但现实中，许多夫妻却任由差异成为心墙，用漠视代替沟通。
特别赞同一句话：“一棵树上，找不到相同的两片叶子，一千个人中，也很难找到思想、情感、爱好完全相同的人，人与人之间最舒服的相处莫过于，我理解你的想法，你尊重我的不同，尽管如此，丝毫不影响我们的相处。”
婚姻中的差异，本应该是生活的调味剂，如果选择漠视，哪怕再深厚的感情，也会在渐行渐远中失去温度，让婚姻沦为徒有其表的“室友关系”。
学会倾听彼此的热爱，尊重对方的独特，才能让不同成为连结的纽带，而非疏离的借口。
婚姻的伟大之处，恰恰在于能让两个截然不同的人，在同一屋檐下，让差异成为笑料而非隔阂，彼此能在差异中找到共鸣，在包容中共同成长。
面对疲惫，不敷衍
著名关系研究专家约翰·戈特曼博士曾提出“情感账户”理论：伴侣间每次做一些温暖、体贴的回应，就是在“存款”；敷衍对待、做一些消极的回应，就是在“取款”，当账户余额耗尽时，感情也会走向破裂。
真正的爱意，藏在“我懂你的累”的共情里，藏在“你先休息”的体贴中。
在婚姻里，无论是职场打拼的疲惫，还是操持家庭的辛劳，都需要被看见、被理解。
有句话说得好：“再忙也要给爱人留五分钟，这五分钟里没有手机、没有工作，只有全然的专注和倾听，这是婚姻里最基础的仪式感。”
面对矛盾，不冷战
网上流行一句话：“夫妻之间健康的争吵，是亲密关系的免疫系统。”
两个人出现矛盾，可怕的不是矛盾本身，而是用冷战代替争吵，放任矛盾不管。
适度的争吵，往往能够促进夫妻双方的自我反思，推动关系向更成熟的方向发展，但是冷战就是堆积问题，让矛盾滋生出更多误解。
小说《围城》里，方鸿渐与孙柔嘉的婚姻悲剧，便是始于一次次冷战。
从生活琐事的摩擦，到理想追求的分歧，他们选择用沉默对抗，一个懒得解释，一个暗自较劲，最终将婚姻推向绝望的深渊。
心理学研究表明，冷战中的沉默比争吵更具杀伤力，它传递的是冷漠与拒绝，让对方陷入被抛弃的恐惧。
吵架的目的，是为了得出更好的解决办法，而非争出个输赢。
好的感情，不是一辈子都不吵架，而是吵了一辈子架，依然还会在一起，互相体谅，懂得服软，轮流低头。
所以，与其用冷战惩罚彼此，不如学会用积极、及时的沟通化解矛盾，哪怕两个人争吵得面红耳赤，也好过相对无言的那种窒息感。
作家钱钟书曾言：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
困住我们的，从来不是婚姻这座“城”，而是夫妻间筑起的那堵“假性亲密”的墙。
婚姻的真谛，不在于永远风平浪静，而在于能否穿越风雨依然紧握彼此的手。
生活中，总有无数琐碎会磨损激情，总有差异矛盾会引发摩擦，但若把漠视当作相处之道，用敷衍回应期待，拿冷战解决问题，再美好的爱情也终将在“假性亲密”中消亡。
余生漫漫，爱要浪漫，愿我们都能在婚姻里，少一些沉默，多一些倾听；少一些敷衍，多一些真诚；少一些冷战，多一些沟通。
让真正的亲密，代替虚假的和谐，让两颗心在岁月里，始终温暖相依。
作者：归鸿，转载书报文摘（ID：shubaowenzhai）
统筹：赵翔
图片：物道
投稿邮箱：yedu@nandu.cc
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